停 产 休 业

闭 门 整 顿

10年前的今天，可是恐怖魔王降临世界末日来到的日子啊……

一年一年又一年。

只要笑不露齿，拍照不装怪，我还是挺美的。

毕业了。

手里那张毕业证书不是我的。假装一下，过干瘾。

。

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他是技术骨干，我不能因为他IQ高就纵容他，也不能因为他EQ低而戏弄他。

唉。当了老大，就得有肚量受住这份委屈。不能骂回去。况且被他当众骂成猪头，其实他的形象比较难看。

要团结一切可以团结的力量。我道行还浅得很。

该去搞本孙子兵法来看看了。

一大清早去警察局排队递交明年的居留证申请。在赫尔辛基排队等过签证的人都知道那是多么蹉跎漫茫的等待……而且通常递交之后要6个月左右才能知道结果。我这次也做好了苦等半年的准备……结果：

排队2个多小时之后，窗口后的女士用芬兰公务员少有的利索检查完我所有的材料，收了费，马上就给签了！而且签了一整年！真开心！

2。 憨厚慷慨。

去年把我招去阿姆斯特丹做实习、结果等我到了公司他却已经离职、害我签证遇难走投无路的艺术总监，我仍然不计前嫌的加了他linkedIn，还发过一封站内信给他表示未能谋面的遗憾、来到阿姆斯特丹的感言云云。

一年之后的上周，他突然发邮件请我帮忙检查几页中文翻译的宣传材料，问我收多少钱。

我很慷慨地说，有点零花钱当然好呀，不过既然我只是送你个人情不图牟利，你说多少算多少好了。

然后他没有出价钱，直接发来了要我看的材料。

虽然有点郁闷地想自己是不是太憨厚，但我还是按时认真地给他提出了详细的修改建议。

然后他在几小时内就回复了说，太好了，给你50欧/小时吧！虽然不知道你究竟花了多少时间，但是千万不要客气！把你帐户发给我吧。

我囧。不知道这能不能算傻人有傻福。

3。昨日新人。

也是朋友介绍的一个短期工。两天的活，看几段材料写意见。昨天去谈工作安排，他们问我价格，我真是嫩到位了的新人，想也没想就说15欧/小时。对方马上说，好，合同我们拟好给你过目，没问题就下周来签。

一转身跟朋友走出门，朋友就说，你卖得真便宜。。。

我也极为懊恼。倒不是太恨自己少挣几块钱（反正我对数字一直没啥概念囧，15欧还是50欧好像没什么感觉）而是恨自己辜负了威廉的教诲！

在威廉离开芬兰前的一个晚上，我们一起吃饭谈起怎样进行商务洽谈，他是手把手一步步跟我分析了心理战略战术，如此这般。而我，居然在演习现场掉范儿，威廉的教诲忘了个精光。

威廉是这样说的：他认为情理上应该是雇主出个诚意价，乙方如果不满意再接着谈。但是呢，现在的甲方都很狡猾，欺负你的心理防线，所以他们会先抛出“你卖多少钱？”的问题。这时候就算你心里已经有了一个价位，也决不能脱口而出。至少也要先把这个问题踢回去，礼貌地请对方估个价。如果对方坚持不肯估价，你应该简略地复述甲方托付你的工作内容，一条一条，显示出工作本身的价值和分量。然后给出一个比你自己心理价位高出20%的价（这个数字不是威廉给的，是财务课老师给的），然后双方洽谈：降价的理由，不降价的理由。

我自己再加一条，洽谈之前自己做足市场调研很重要。“卖身价”这个东西本来就很浮动，衣食住行的成本价都可伸可缩，更不用提“经验附加值”，“名誉附加值”了。所以定价基本上就是根据市场价和心理价位来估计的。目前市场上这类工种的平均价位是多少，加上经验技能，可以上浮多少，自己心里要先有数，谈钱才有个基准。

我昨天这个白目新人，既没有预先了解市场价位，跑去现场又犯了直接给出自己心理底线的大忌（在批发市场砍价砍惯了，只知道估最低价，不知道怎么算最高价。囧）走出公司，悔恨难当。

不过，昨日 is a history, 明日 is a mystery。而今天是个好日子。

今天去跟姜静以及很多别的朋友打听清楚了基本的卖身行情，明白了自己起码少收了50%。好在对方合同还没拟好，我追了邮件去（虽然马后炮有点挫，但亡羊补牢总是要补一下的）就坦白说自己去了解了一下情况，15欧一般是100小时以上的大项目的价位，这种临时短工是要高一点的。然后我很耐心地没有给我的价位，而是请对方重新估个价。（其实我的底线还是15欧，介于我之前的白目表现，这个价算是给自己敲个警钟，长个教训。）看他们怎么回复了。

昨日新人，今日操练，看看明日的我能否喷射出极地雪狼一般的寒冷目光。嗯。

------author: chitchy-----tag:-----2008.5.4----12:38 pm--------

我是谁？

一个facebook帐号，一个LinkedIn帐号。

一个twitter，已经停止更新。

开过5、6个blog，现在还在更新的有两个，一个中文的，一个英文的。

一个gmail邮箱。

不挂qq或msn。有一个skype帐号，只在周末上线跟爸妈打电话报平安。

只要编写一个自动生成文字和图像的程序，就可以自动更新以上帐号。去年一整年我都在研究这件事。

让gmail解读来信的词汇， 自动生成相应的回复，这已经不再是什么难事。而这里的好几篇日志都是电脑程序写的，也没人发觉什么异样。skype稍微难一点，要生成虚拟视频和音频，不过也不是不能做到。上次跟胡方视频的时候我用了虚拟影像，她根本没发现她只是在跟机器说话。现在我觉得时机已经成熟了。

让我的gmail自动回复，让我的blog自动更新，让我的facebook笑容可掬，让skype的视频电话继续给我的父母以为人父母的希望和欣慰。

这样，我想我就可以放心地离去了。

关于我是否活着这个问题，我有很多疑惑。

如果我的肉身已经死亡，我的blog啊facebook啊之类的网际身份还在继续更新，对于绝对大多数不会在日常生活里与我见面的朋友来说，是否意味着我还同样活着呢？

很多年来，我一直很有向死的欲念。

活着要承担很多对人责任。

带着对此世的亲人朋友的一点点责任感，勉强戴着开朗的面具，貌似坚强乐观地一直活到现在。也不知道为什么，觉得应该只给人看到积极可爱的面貌。那些龌龊的懦弱的内心，必须小心包裹起来，自己独自去消解。

活着有很多痛苦，很多孤单，无法被理解，无法被宣泄出来。只能独独承受着。

死了就是尘归尘，土归土，什么都没有了。我承认我是个逃避者。我没有奋而求生的欲望。

因此我想让这段电脑程序代替我活着，继续给予那些与我有些许牵绊的人以慰藉。

而我可以对你说，再见了。

我对你所在的尘世仍然爱着，但是早已不再眷恋了。

如果有一个怀抱宽广温柔不计代价，也许可以将我豢养。

赫尔辛基开始回春，有花开放——我已经无法抑制地，想要奔向波罗的海的怀抱。

这篇日志将在一年后的2009年5月4日发表。

在你看到这篇文字的时候，已经相信了过去的这一年我依然存活着的幻象吧？那么我很高兴。

请你也为我高兴。此时此刻的我，已经挣脱生的束缚。可是在网路上，我依然活着，不是吗？

       空荡荡的房间里

斯德哥尔摩的时间    停滞

                      永不消逝的是什么？

        在旷寂的真空中      在浩瀚的光阴里         凝望  屏息

                                  孤单的 张狂的 凛冽的  ——仍旧是孤单的

不曾来过的

               就不曾离去

不试图坠落    就不会碎裂

                                             但是我又怎么能    怎么能不……

醒来          睡去

       一日           一日

日光强烈刺眼

         疲倦的泪腺

                 卷裹着，

没有寄托的思念     和

                浅薄轻巧的悲伤

在无尽的

        空荡荡的房间里